Fotografías

Cada fotografía guarda un recuerdo, un momento de la vida, de ilusión, o de decadencia, pero al verla te remueve algo por dentro. Al igual que verme reflejada en tus ojos, que están tan cerca de los míos que me cuesta mirarlos fijamente. Por mi cabeza la única construcción lingüística que aparece es "te amo", pero en vez de decírtelo te miro con esa sonrisa tonta, de enamorada. 

Cuando te vas me entra miedo, no quiero perderte nunca, luego entro a la fase de la tristeza al pensar que no voy a poder verte cada día de la semana. 

Huracán.

Escribir es lo que me vacía por dentro, lo que me alivia, lo que hace que no duela tanto. Es lo que me hace pensar si hago bien o mal, lo que me hace sentir libre... O al menos hasta que también recorten los derechos, como la libertad de expresión. 

Te echaré de menos, echaré de menos que me vengas a saludar a la puerta, o cuando te cuento cosas, sabiendo perfectamente que no me entiendes pero aún así sintiéndome consolada. Echaré de menos esa carita de buena que tienes, echaré de menos tu cama al lado del mueble del comedor, tu recipiente del agua y de la comida. Echaré de menos incluso algunos días pasear contigo a las siete de la mañana... Es increíble lo importante que te has vuelto para nosotras, has pasado a ser una más, una inolvidable. 

Y es una acumulación de cosas, un huracán formado en mi cabeza, en la complejidad de mis pensamientos, en la forma en la que me cuesta todo, en las pocas ganas que tengo. Y es triste, triste porque estaba en el punto clave, en el auge de mi adolescencia, con él, con mis amigas, con mi familia, con mis planes de futuro. Y no es que todo eso no siga ahí, claro que sigue, pero en este instante no lo puedo apreciar, me ciega el sol que anuncia el verano, que se acerca el momento de ir a la playa, pero de ir sin ti, no como habíamos planeado. 

Ahora me entra miedo de perder más cosas, de perderlas por ser como soy. 

No quiero perder a quien me hace feliz, a quien me hace seguir adelante, a quien me ayuda a superar los obstáculos de mi camino, de mi camino en el que quiero que me acompañe. Es lo mejor que me ha pasado, no creo que me pase algo igual nunca, nadie es como el, nadie le llega ni a la suela de los zapatos, y a veces me pregunto si yo lo hago. A veces mis amigas me cuentan las cosas malas de sus parejas, el porqué de sus discusiones, y yo pienso en nosotros, en que somos totalmente distintos a los demás... 

Cuando empezó el año pensé que iba a ser un gran año, y lo esta siendo, con sus más y sus menos pero lo esta siendo. Un tanto intenso diría yo. 

Un huracán arrasa con todo, pero conmigo no. 

No sé.

Yo sigo dando, dando, dando todo de mi, y mi pregunta es si recibo. Yo ya no se diferenciar entre lo que esta bien y mal, entre las cosas buenas y malas, entre el negro y el blanco. Mi mente es un armario desordenado, una carpeta llena de cosas que no tienen nada que ver. Yo...no sé, yo ya no se nada, porque llega un momento, que no se que pensar, que tengo un mal día y todo me viene en contra, que le busco un doble sentido a las cosas. No sé, no sé si me quieres tanto como yo a ti, no sé si de verdad estás ahi por algo, no sé si me miras de la misma forma de la que me mirabas, porque hoy no sé nada, todo lo veo borroso, no saco nada en claro. Esto está llegando más lejos de lo que pensaba, mis sentimientos estan a flor de piel, hacía tiempo que no me sentía así, y me gusta, pero no quiero esforzarme en vano, no quiero tener que pasarlo mal de nuevo, porque como otra vez me salga mal, no sé que va a ser de mi, de mi energia, de mis fuerzas, de mi sonrisa... No sé.

Sábado.

Hoy es sabado, y por fin te he visto. Tenia tantas ganas de besarte, de abrazarte, de poder estar contigo... Porque eres tan especial, tan ideal que hay veces que no me lo creo, que es demasiado perfecto todo esto para ser verdad. Esta claro que algún día todo esto acabará, no sabemos cuando, puede que trate de meses, o de semanas, quien sabe si de días... Aunque me gustaría estar sin miedo, sin pensar en cuando acabará, solo pensar en presente, y en que te tengo, y en que te quiero, y en que nos queremos. 

Me gustaria ser la chica de tus sueños, en la que no dejas de pensar, la chica que rompe tus esquemas, y eso te encanta. Me gustaría ser especial entre todas las chicas especiales que has tenido, y que tendrás, marcarte para siempre. Ser un recuerdo inolvidable, algo que simpre va estar. 

Tal vez todo sea muy precipitado, tal vez pienses que estoy loca, tal vez mi locura te eche para atrás. Tal vez no leas esto, tal vez no lo lea nadie. No me importa.  Solo me importas tú. Gritar a los cuatro vientos que te quiero, sin gritarlo. 

Sábado.

Caos.

Mi vida es más caótica de lo que parece. Nunca recuerdo dónde he puesto las cosas, y siempre tengo un solo calcetín de cada par. No tengo claro que será de mi dentro de unos años. Soy muy impulsiva, y tengo unos cambios de humor bastante repentinos. No se hacer sopas, y desconozco la razón por la que finalmente se me quedan sin caldo. Tengo muchas profesiones rondando por mi cabeza: pintora, escritora, dibujante, fotógrafa, periodista de investigación, diseñadora, etc; y tengo miedo de acabar siendo algo que no quiero ser. Soy muy poco conformista, cabezota, y enfadica. Tengo muy poca paciencia, y odio a la gente que opina sin saber, que habla por hablar y que se mete en la vida de los demás. También odio el capitalismo, y me frustra que no se pueda cambiar tan fácilmente, que desde pequeños nos hayan educado en una sociedad consumista y que ahora todos seamos ovejas que van con el ganado. No soporto que me gusten las típicas películas de amor.

Y quiero que formes parte de mi caos, que seas una cosa más que forme parte de mi, de mi vida, de mis gustos. Que aceptes mis imperfecciones como si de un chocolate con churros se tratasen. 

Me encanta ver como me miras, como me haces sentir única en un mar de chicas iguales. Tal vez, si formases parte de mi caos, sería un caos mas ordenado, un caos en el que no me moleste perder un calcetín, o en el que pueda pasar por alto ver películas de amor. Un caos en el que no se descoloque nada más, en el que solo podremos acceder tú y yo, yo y tú, solo nosotros dos.

Martes 13.

Suena el despertador. Y sigue sonando. Y sabes que será un día gris, que las nubes no dejarán que el Sol llegue a tu alma. Estás deseando que ya acabe ese día que no ha hecho nada más que empezar. Sales a la calle con el pie izquierdo, y empieza a llover, y justo es el único día que llevas el pelo liso, pero te da igual, asimilas que hoy no es tú día.

No paran de preguntarte que que te pasa, y pones como excusa un resfriado. Quieres llegar a casa. Quieres llegar. Quieres llegar. Llegas. Llegas y te encuentras la comida que jamás te querrías encontrarte un día como hoy. Vas al baño, y sin querer cruzas la mirada con el espejo, ese objeto que anima tanto unas veces, mientras que otras te hunde mucho más. ESTAS HORRIBLE. 

Encima, te tengo lejos, exactamente a 29,6 km de mi. Tal vez no es tanto, pero a mi se me pasan eternas las semanas sin verte, se me quitan las ganas de todo. De todo, menos de hablar contigo, claro. Espero que llegue el fin de semana como cualquier niño espera que llegue el día 6 de enero. Con entusiasmo, con ganas de desenvolverte poco a poco como un regalo. Mejor dicho, como el regalo que eres para mi. 

Un día tal y como hoy, un día tal y como un martes 13. 

                                               Un martes 13, pero sin serlo.

Explosión.

"explosión.

(Del lat. explosĭo, -ōnis).

1. f. Liberación brusca de una gran cantidad de energía, de origen térmico, químico o nuclear, encerrada en un volumen relativamente pequeño, la cual produce un incremento violento y rápido de la presión, con desprendimiento de calor, luz y gases. Va acompañada de estruendo y rotura violenta del recipiente que la contiene. "

Como bien dice la RAE cuando tienes una explosión de sentimientos liberas una gran cantidad de energía que rebosa en tu cuerpo, que sobra, que mucho tiempo atrás tenias ganas de liberar. Hay veces que si, que te rompes en dos, que la fuerza que has usado para liberarlo era superior a la que tu puedes usar.

Yo hoy he tenido varias explosiones, ya que una ya desencadena a la otra y así sucesivamente, hasta que por fin te liberas totalmente. La primera de ellas a sido la explosión contra mi madre, la cual no entiende que la relación que tiene una adolescente a los dieciséis años no es la misma que tiene una niña de diez años. Y la segunda y última a sido una de esas explosiones que en vez de chispas, gases y lava, salen corazoncitos latiendo. Cualquier otro día me podía contener, pero hoy no, hoy te echo de menos más de lo habitual, hoy he deseado poder tenerte cada segundo del día, hoy me he imaginado como recorríamos mundo... Hoy me he dado cuenta de que te estoy empezando a querer... Tal vez no se lo dije de una manera soñada, especial o para recordar, pero se lo dije cuando más lo sentía en mi corazón que se lo tenia que decir... Fue una explosión incontrolable. 

Y esa explosión me la provocas tú. 

                                            (Una de mis canciones favoritas)

(Gracias, gran poeta, por darme las ganas de seguir en los días más grises 

http://marwanblog.blogspot.com.es/  )